Existir?

Realmente acho que não existo mais gostaria de te certeza disto.
A existência pode não passar de uma mera ilusão a que estamos acometidos.
Ainda assim não entendo como a relações humanas são tão completas e desfavoráveis à mim.
Seria tão simples acreditar nisto com veemência, não se importar com as consequências, mas infelizmente o medo da dor, continua aqui e não vem sumindo.
Dor essa que etá sempre ao meu lado, e é o único sentimento do qual tenho certeza, que me põe em dúvida, que me traz aqui.
Que me traz algum valor de realidade, o bom mesmo era que a "realidade" nunca tivesse "existido".
A vida seria tão mais proveitosa se fosse programada em código binário
Mais para minha falta de sorte a realidade não é manipulável como uma inteligência artificial.
Pelo menos pra mim, que não apodreci e acabei me tornando retardatário.

Everything always turns to her

Eu fujo. Me refugio e escondo de todos. É minha natureza quem exige um tempo só para mim. É minha natureza quem exige que eu quebre laços, por mais profundos e agradáveis que eles sejam. Ela determina o meu futuro solitário, a menos que eu encontre alguém que consiga apaziguá-la e controlá-la. Alguém que saiba como botar rédeas em mim. Nela. Somos uma só.

Há uma pitada de sadismo e uma mão inteira de masoquismo nisso. As pessoas se vão, eu vou, mas as lembranças ficam. Às vezes tão frescas, que consigo sentir o aroma de um certo dia, a emoção, tudo. De alguma forma isso me quebra. Me quebra inteira. Arranca lágrimas de mim, lágrimas que eu pensei que não existissem mais. Mas isso tudo é só pra me tornar mais forte. A cada ruptura, a cada momento nostálgico, me ergo mais forte. E por um momento, ínfimo, eu diria, sinto que sou imbatível. Inalcançável.

A grande ironia nisso tudo, está em eu acreditar em reencarnação. Consegue entender antes que eu comece a explicar? É simples. As pessoas que eu deixei para trás, podem retornar. Simples assim. E ninguém saberia me dizer agora, e eu também não conseguiria imaginar, em qual situação elas apareceriam. O que é assustador, você há de convir.

De todas as pessoas que podem voltar, ela é quem eu mais temo. A sensação que tenho toda vez que me lembro dela, é de que já sofri o suficiente para uma vida inteira. Uma não, duas. Três. Milhares. Ela foi fundo em mim. Me rasgou por dentro e alcançou a minha alma, depois de uma série de erros que foram cometidos por ambas as partes.

Sinceramente? Não quero uma chance de consertar as coisas. Não, não quero. Não quero que ela seja a única, mesmo sentindo, infelizmente, que nada vai acontecer como foi com ela. Não quero carregar esse karma. Muito menos quero revivê-lo.

Pode parecer radical, mas não é. Qualquer pessoa sensata diria o mesmo que eu. Se pudesse, gostaria de apagar cada segundo da minha vida em que ela esteve. Voltar no tempo e fazer tudo diferente. Eu não sei. Mas ela não. Não mais. Não nunca. Acabou.

Que Deus me ouça. Que seja mais sensato do que eu fui quando comecei a amá-la. Que enxergue que isso não pode acontecer novamente, de forma alguma. Porque somos destrutivas, nós duas. Fodemos com tudo hoje. Foderemos com tudo amanhã. Foderemos com tudo sempre.

O que quero ser !

“Não existe isso de definir-se com apenas uma palavra. Pra mim não tem essa de oito ou oitenta. Acredito no estar e no agora. Sou amante das exceções (não se tratando de matérias escolares). Adoro quando uma frase clichê não se encaixa em alguma situação complicada (Bitch Please pra tudo). Adoro chuvas em dias ensolarados. Simplesmente adoro quando acordo cedinho e a lua ainda está no céu claro da manhã. Estou em constante mudança (Mega Sagitariana). Eu já não sou a mesma que era ontem. Sou todas as pessoas que passaram em minha vida, mas principalmente sou as que estão do meu lado. Sou todos os livros que li, tenho em mim até mesmo os poucos livros ainda inacabados. Todos os filmes, até mesmo aqueles os quais perdi o inicio ou o fim. Sou rotina, o dia-a-dia. A minha vontade de inovar, criar e ousar também me fazem. Sou os erros e os acertos. Sou todas as cartinhas estilos mensagens de celular enviadas (e as quais nunca enviei), todos os beijos e todos os abraços dados. Sou os lugares que frequento e todas as mesas em que sento. Sou o arrependimento, mas sou intensa na curiosidade, então que o arrependimento não seja pelo o que eu não fiz. Sou todos os “eu te amo” ditos. Sou cada lágrima que sequei, causei e derramei. Sou os meus sonhos e objetivos. Sou as roupas que visto e também as que quero comprar. Sou a marcas e grifes que tenho e aqueles que irei ter. Sou um pouco disso hoje. Amanhã sou um pouco daquilo. É tão estranho que até chego a duvidar ser quem eu sou. Porque a cada dia me surpreendo um pouco mais com a minha tamanha capacidade de ser forte ou de apenas não ser nada. Sou o que eu já fui, sou tudo o que tenho. Mas posso ser, especialmente, tudo aquilo o que eu quero ser.”

Rê

Nós ficávamos na minha casa praticamente o tempo inteiro, principalmente quando eu parei de estudar. Eram muitas risadas, muitas piadas e diálogos sem sentido para quem nos ouvisse. Schin Cola, Schin Guaraná, e finalmente a Coca-Cola de 1,5 l, que estava barata o suficiente para que pudéssemos tomá-la. E tomávamos, toda noite.

Assistíamos Glee e aos filmes de comédia juntos. Os de drama nunca, porque era melhor chorar sozinho. Desabafamos, sim. Mas não muitas vezes. No fundo nós sabíamos o que se passava um com o outro. E a menos que estivéssemos escondendo muito bem ou a ponto de explodir, colocávamos para fora. E isso porque confiávamos e confiamos um no outro cegamente.

Trocávamos informações (e ainda trocamos, mesmo tão distantes de tudo e todos), fazíamos fofoca, e não nos importávamos. No fundo todo mundo sabia que nós já sabíamos. E os que não tinham noção disso, eram ingênuos demais.

Nos nossos piores dias, estávamos unidos. Mesmo quando eu não queria ver ninguém, você estava lá comigo, porque sabia que se eu continuasse assim, o problema seria agravado. Brigamos uma vez só. Na verdade, você brigou comigo. Mas depois se desculpou à sua maneira, me levando pra comer pizza no mesmo dia, algumas horas mais tarde. E eu aceitei seu pedido de desculpas. Aceitaria da forma que ele viesse.

E então minha casa não era só nossa. Muita gente vinha me ver, vinha nos ver. E não demorou muito tempo para que começássemos a jogar Uno. E se hoje eu sou capaz de vencer algumas partidas, devo a você, o rei da trapaça e da agilidade.

Me mudei para Trancoso, mas ainda assim isso não nos separou. Eu ia pra Porto, você vinha pra Trancoso. E tudo estava bem. Ou o melhor que poderia estar. Nossa rotina mudou, é claro. Mas nossas festas não. A diferença é que agora tínhamos que nos deslocar para longe, o que às vezes podia ser bom.

Primeiro foi você quem decidiu, você quem iria embora primeiro. Mas quando eu passei pra UFRB, você ainda estava aqui, então comemoramos isso também. Organizamos despedidas para nós dois várias vezes, sempre pensando que iríamos embora no dia seguinte, na semana seguinte. Mas você foi embora primeiro, quando eu menos esperava. E quando me dei conta disso, como senti sua falta.

Depois foi a minha vez. E quando eu já estava em Cachoeira, retomamos o contato. Porque não queremos desistir um do outro. Por mais que doa, talvez consigamos dizer adeus para outras pessoas, mas um pro outro não. Não. Seria duro demais pra nós dois. Foi você quem disse “Nós dois somos um só, Amanda.”

Agora nós partilhamos mais um gosto em comum: As Crônicas de Gelo e Fogo. E de você eu recebi de presente o quarto livro, que eu não tinha. E receberei o quinto, sei que sim. O que só prova que você não esquece de mim, assim como eu não esqueço de você.

Estou escrevendo isso tudo porque meu coração está apertado de saudade. Estamos sem nos falar há mais de uma semana, e eu preciso saber como você está. Preciso ouvir sua voz. Eu preciso de você. Mesmo tão distante, preciso. Porque de todos os irmãos que a vida (e não a minha mãe) me deu, você foi o primeiro. E eu nunca, nunca vou esquecer isso, Rê.

"Queria"

“Eu queria sabe , queria mesmo mesmo mesmo não fingir . Queria poder realmente dizer o que eu sinto no no coração , queria poder mostrar meus defeitos sem medo de julgamentos , eu queria poder ser sincera , eu queria poder está feliz , queria de coração dizer pra você que estou bem , e que está tudo bem de novo .. Mas como eu disse “Queria” e querer não é poder . Ainda não tenho permissão pra isso , ainda tenho que fingi sorrisos , tenho que ser muito forte e se uma lágrima escorrer , eu preciso me esconder , eu não posso explodir , não posso gritar , não posso dizer o que sinto . Sabe por que? 
Porque o ser humano ainda é muito hipócrita e fútil , eles ainda não estão preparados para uma pessoa desse porte e enquanto isso não for aceito eu vou ter que continuar me escondendo até não aguentar mais . Mas por favor depois não venha me dizer que eu mudei , que eu não sou sincera , vocês quiseram assim , vocês procuraram agora APRENDAM A VIVER COM ISSO , EU JÁ ESTOU APRENDENDO”

O que você faria?

Ambos estavam deitados na cama, de olhos fechados, mas sem dormir. George se concentrava na respiração de Peter, Peter se concentrava na letargia que dominava seu corpo após o ato. Eles não precisavam trocar palavras, embora eventualmente acontecesse. Além da sensação de que algo maravilhoso havia acabado de acontecer, ambos partilhavam, mesmo que não pudessem ver ou saber, uma sugestão de sorriso nos lábios e a sensação de que estavam vivos.

O primeiro a tomar uma atitude foi Peter, como era de costume. Rolou preguiçosamente sobre George, acomodando seu corpo sobre o do parceiro. Era algo que gostava de fazer. George raramente se movia quando isso acontecia, então o mais novo se sentia livre para observá-lo. Os cabelos negros e encaracolados de George estavam bagunçados, a pele ainda estava quente e suada. Algumas manchas vermelhas marcavam a pele alva do rapaz, e ele exalava o cheiro do pecado. Cheiro esse que não se tratava apenas de sexo. Não. Era o odor natural da pele de George, misturado ao odor de Peter. O suor dos dois criava essa combinação perversa e tentadora. Atrativa. Doce e Perigosa. Um odor que pertencia a eles, e só a eles. Um odor que jamais encontrariam com outras pessoas.

Sem que percebesse, seus dedos tocaram a face avermelhada de George, e isso fez com que ele abrisse os olhos. Mais uma vez não precisaram trocar palavras. Esse era o momento de observar e ser observado. De trocar promessas e carinho apenas pelo olhar. Era o momento de perceber que se amavam, e que não gostariam ou sequer sabiam se suportariam viver sem o outro. Era o momento deles.

“O que aconteceria se você descobrisse que eu arranjei outro?” A voz de Peter soou rouca e arrastada, quase séria. “O que você faria se isso acontecesse?”

George franziu o cenho e seus lábios se crisparam, mostrando que estava claramente desconfortável com a pergunta. Apenas o pensamento de que algo assim poderia acontecer, fazia seu corpo retesar e a mente criar centenas de imagens que não gostaria de ver. No fundo não passava de ciúme infundado. Sabendo disso, respirou fundo e concentrou-se apenas em sua resposta. A resposta que sempre dava.

“Eu te reconquistaria de novo. Faria isso quantas vezes fossem necessárias. Na pior das hipóteses, te seqüestraria pra mim. Por que sempre me pergunta a mesma coisa? Eu posso começar a pensar que você está realmente cogitando me trocar por outro.”

Peter o ignorou por um tempo, fitando longamente aqueles olhos da cor da avelã. Procurou impacientemente por algo até encontrar o que queria, e só então sorriu.

“Não seja estúpido!” Ele riu e selou seus lábios nos dele. “Eu te faço a mesma pergunta porque dependendo da resposta, ou do que eu encontrar no seu olhar, saberei exatamente a hora de ir embora.”

E com isso ele levantou da cama, seguindo para o banheiro e deixando um George levemente atordoado para trás.

Dexter, destruindo vidas reveso-literalmente

Traduzindo um pouco do meu “eu”

Traduzindo um pouco do meu “eu”

Sentir-se como um espectador do próprio corpo, é como consigo descrever com palavras quando consigo tocar o vazio da minha própria solidão. Mesmo que tal descrição não seja facilmente compreensível, é como encontrei palavras pra expor o que tenho sentido. Não que isso me incomode, até pelo fato de estar tão vazio ao ponto de ter perdido a sensibilidade. Perdido na minha própria mente e tendo que viver num mundo vazio, vago pelo mundo, não sei buscando uma razão pra viver, já que isso é o que predomina, algo como que de certa forma deixa de ser implícito e passa a ser como “A pedra filosofal” da vida humana.

Nem sei o que pensar sobre isso, a tempestade de pensamentos morreu, a vontade foi consumida pela dor, e o que restou? É algo que não sei como responder. Apenas não sinto nada. Há algum tempo “o nada” Habitar num mundo catatônico ao simples fato de fechar os olhos enchia a minha mente, e de alguma forma me persuadia de que aquilo, mesmo que momentâneo e limitado á minha própria mente, me trazia alguma satisfação, não digo felicidade, já que este sentimento escapou por entre meus dedos há muito tempo. Não que por alguma falha meramente humana me fizesse perdê-la, foi algo que independeu da minha vontade.

Vejo-me, sem ter no que acreditar, não digo que busquei todas as formas, pois sou um mero saco de ossos e carne que fala e se acha no alto da cadeia alimentar. Apesar de frustrações fazerem parte de qualquer jornada. Vejo-me entrelaçado a elas sem fuga, só as vejo, nada mais enxergo, não que tenha me dado por vencido, já que pra vencer intempéries são obstáculos e estimulam a continuar, algo como quanto maior o desafio maior a glória. Mas de que adianta enfrentar tantas dificuldades se elas estão mergulhadas num abismo sem fim?! Normalmente as pessoas vêm com discursos e com falsa empatia, dizendo que você deve continuar que tudo vai melhorar, mas nem elas mesmas acreditam nisso e dizem isso apenas põe uma retórica sem sentido que elas se quer compreendem.

 Não é fácil analisar os acontecimentos dessa forma. É tão heróico, revigorante e até inspirador falar das glórias conquistadas com ardor, mas falar da batalha sem fim que trás apenas dor, não é nem um pouco honroso, mas a sinceridade é algo que jamais deixarei partir de mim. Não escolhi ter glória, sem venerado, e nem um pouco amado. Escolhi ser apenas eu.

Continua...

And I Lost My Heart

Queria poder conseguir usar minhas próprias palavras pra descrever como eu me sinto e como eu me senti em relação a você. Mas eu não consigo, não mais. Dentro de mim todas as emoções relacionadas a você se esvaíram. É como se minha mente se protegesse de tudo aquilo. Se protegesse de você. Principalmente de você.

Um desejo: que você compreenda todo o mal que me fez. Tudo que você despedaçou dentro daquela criança que não tinha consciência do que era o amor e do que acontecia quando ele acabava. Eu não tinha só o amor ao meu lado, tinha inocência. Inocência que não tenho mais, que você levou embora com todo o resto.

Os dias foram cruéis comigo, mas as noites... eu repassava tudo o que você havia me dito. Sofria sozinha no meu quarto. Chorando baixo pra que ninguém me ouvisse e viesse me perguntar o que aconteceu comigo. Como eu poderia explicar? Como eu poderia dizer pra minha mãe que estava apaixonada por uma garota, que amava essa garota, e ela havia me deixado? Depois de todas as promessas, depois de dizer que me amava e que não deixaria ninguém me ferir.

Você tentou me proteger de todos, mas nunca me protegeu da pessoa mais perigosa; você. E minha confiança em ti era tão suprema, que não me dei ao trabalho de me proteger também. Se eu tivesse feito isso, teria poupado metade da minha dor, do meu sofrimento e das minhas cicatrizes.

Uma coisa que nunca vou entender, é como você pôde fazer o que fez sabendo pelo que eu estava passando. Não, não era seu dever carregar os meus problemas em suas costas. Não entenda isso. Mas você disse que estaria ao meu lado. Você me fazia querer ser forte. Até o dia em que eu tive aprender sozinha.

Quanto a isso eu devo te agradecer. Hoje em dia eu sei me proteger de tudo e todos. Ninguém me atinge mais. Pelo menos não da forma como já fui atingida. Lembra quando você disse que eu não era mais a pessoa que você conhecia? Quando disse que eu era fraca? Agora você ainda pode me acusar de não ser mais a pessoa que você conheceu, mas não pode me acusar de fraqueza. Hoje sou mais forte do que você pode imaginar, mais forte que você, inclusive.

Tenho meus problemas? Tenho sim. Mas diariamente aprendo a lidar com eles. Tenho amigos maravilhosos. Amigos que eu sei que não vão me deixar se eu tiver uma recaída. Amigos que vão dizer que eu sou importante, que eu valho muito e que não posso abandonar esse mundo. Amigos que dirão que eu vou fazer falta. Enfim, amigos que dirão tudo aquilo que você não teve a capacidade de dizer.

Eu sinto pena das pessoas que vão se relacionar com você. Espero que elas saibam do que você é capaz. De como você destrói tudo de bom que tem. E ao mesmo tempo fico feliz por saber que pelo menos uma amiga você tem, uma verdadeira. Mas cuide dela, não faça com que ela te abandone também.

Além do meu amor, você era minha melhor amiga. É com tristeza eu vejo que hoje em dia você não é nenhum dos dois. Te desejo tudo de bom, jamais te odiarei. Não tenho a capacidade de odiar as pessoas. E conhecendo sua personalidade, ainda sei reconhecer que você não sabe se controlar. Se soubesse, jamais teria deixado tanta gente ir embora desse jeito.

Você me chama de rancorosa. Entenda, não é rancor, é auto-defesa. Acha mesmo que eu posso passar por tudo de novo? Acha mesmo que minha confiança não foi suficientemente quebrada pra que eu tente ser sua amiga novamente? Não dá, leoa. Simplesmente não dá. Por mais que eu quisesse, nós duas não fluímos naturalmente. Não mais.

Talvez um dia eu volte a escrever sobre isso. Mas por hoje é só. Está aí algo sobre como eu perdi meu coração. A parte boa é que eu ainda tenho esperanças de encontrá-lo novamente. Tenho esperança de ouvi-lo bater por alguém.

E só pra finalizar, fica aqui uns trechos de umas músicas:

Eu vi você respirar, eu gostaria que você parasse. Apenas por tempo suficiente. É difícil dizer. Separar ou combinar? Eu lhe pergunto uma última vez.Eu te abracei muito apertado? Eu não deixei entrar luz suficiente? Se uma sensação aparece, se sua mente deve oscilar, não é um segredo que você deve permanecer. Eu não vou deixar você escapar. Costumávamos estar mais perto que isto. Costumávamos chegar mais perto que isto. É algo que você sente falta? Alado ou acorrentado, eu lhe pergunto, você teria ficado? Eu te abracei muito apertado? Eu não deixei entrar luz suficiente? 

                                                                                                                                                                                                (Chained - The xx)

Eles dizem que desaparece se você permite. Que o amor foi feito para ser esquecido. Eu talhei seu nome através de minhas pálpebras. Você reza por chuva, eu rezo por cegueira. Se você ainda me quer, por favor, me perdoe. A coroa do amor caiu de minha cabeça. Se você ainda me quer, por favor, me perdoe, porque a faísca não está comigo. Eu apaguei-na antes de minha mãe entrar no meu quarto. A única coisa que você fica trocando, é o seu nome. Meu amor segue crescendo, ainda o mesmo, como um câncer. E você não quer me dar uma resposta direta! As dores do amor! E elas continuam crescendo. No meu coração, há flores crescendo sobre a cova de nosso velho amor desde que você me deu uma resposta direta. Você tem de ser a escolhida, você tem de ser o caminho. Seu nome é a única palavra que sei dizer!

                                                                                                                                                                                (Crown Of Love - Arcade Fire)

No crepúsculo dos seus olhos

No crepúsculo dos seus olhos

Eu me lembro de tudo o que passamos, você me ensinou a sorrir! Porém agora, nada mais posso sentir!

(REFRÃO)
No crepúsculo dos seus olhos, é sobre essa sombra maldita que tenho vivido.
Fiz tudo por você! Faria o mesmo que Dante, Iria além do limbo!

Quando enfio os dedos nos olhos a fim de acabar com toda essa dor...
Não adianta! A lembrança não desaparece! Toda essa dor que você me causou... Quem dera tudo não tivesse passado de um breve torpor.

(REFRÃO)
No crepúsculo dos seus olhos, é sobre essa sombra maldita que tenho vivido.
Fiz tudo por você! Faria o mesmo que Dante, Iria além do limbo!

Não interessa, tudo o que restou foi toda essa merda! Esse ser nefasto, vazio e sem esperanças o qual me tornei, quero tirar da minha mente que um dia te amei.

Não quero viver submetido ao crepúsculo dos seus olhos.
Estou à beira de um colapso, quero por um fim nisso que há dentro de mim.

Morra!!!
Exista!!!
Inexista!!!
Pra mim... Você nada importa!

Compositor: Alan Silva; Pseudônimo:. AlanDoMetal